| - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...
- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Мужик у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....
-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!
Про Великобританию:
- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!...
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
- Поцелуйчики в строю!
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то
пассивный-прааативный.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
Объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке"
Что вам привести, дочери мои? - Издевался Борис Моисеев над своими сыновьями.
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.
Двое гомиков встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.
Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"
с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
встречаються 2 голубых …
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился … ТАК влюбился …
Даже посрать некогда …
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Поймал грузин голубого и вывез его за города, там он привязал педика к дереву, приставил нож и отъе%ал.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал?
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.
Два гомика на деле - трахаются. Один начинает стонать - ай, ай, ай....
Второй:
Мужик же ты,терпи!
вСТРЕЧАЮТСЯ два приятеля.
один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.
Жанна на приёме у психиатора:
- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Пристал слон к парню:
-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь....
Слон:
-А ты другой головой попробуй...
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - "Гомик в деревне"
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие гомосексуалисты?
- Ну как тебе обьяснить?
- Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Приходит педик к доктору и говорит:
- женским голосом0 доктор научите меня говорить по-мужски!!
-таакк!!скажите СЕКСАФОН!
-тоненькоСЕКСАФОН
_неее не годится.Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!!
-женственно С Е К С А Ф О Н!!
да блин!!представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!!
-аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Тестируют "нового русского":
- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?!
- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР.
- Неправильно, ножницы!!!
- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Лежат два солдата на койке, один другому говорит:
-Вася, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: "Мне по..., кто меня купит, только бы не Борька Моисеев - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься"
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:...Ой не могу... Сейчас бы барашка
Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...
Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь!
Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...
Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите...
Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает...
Л: -Ну всё, полно вам... хватит
Ф: -Нет уж, позвольте!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
- Что такое очковтирательство?
- Половые игры геев...
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
ТРХАЕТ ПЕДИК ПЕДИКА В ЖОПУ,ВРУГ ТОК КОГО ТРАХАЛИ ОБОСРАЛСЯ ,ДРУГОЙ ЕМУ КРИЧИТ ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ ,ОН ГОВОРИТ Я ВИНОВАТ ЧТО Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье -- один папа и несколько мамок,
а в компьютере -- одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
(c) De Wansa Victor
1
2
3
4
5
1
2
3
4
5
Моисеев и Пенкин наотрез отказались выступать в презентации продуктов серии "Активия". Идя навстречу звездам, компания "Данон" срочно приступила к выпуску продуктов серии "Пассивия".
| |
